今天真的是累了，累到躺在床上都睡不着，因为一会还得滚回办公室学建模。
每当这个时候另一个自己就出来了，一个似真似假，又操纵着大半个躯体和思维的自己。索性今天就把他记下来吧，以后好做个比较。
自己是注定要孤独一生的，然而自己却还没做好这个准备。之前为应对这一想法，我曾经试着与家人断绝联系，故意让家人讨厌自己，这样真正决裂的时候就不会引起双方的痛苦了。我把交友软件里面的动态相册全部删除，拒绝与任何人交心，逼迫自己适应一个没有朋友的世界。我毁掉了以前最引以为豪的泥塑，因为我觉得自己将它做出来，完全是为了迎合别人对自己的印象。我自甘堕落，强迫自己接受一个糟糕的自己，我想知道自己可以忍受的痛苦极限是多少。我封闭自己的情绪，漠视一切事物，好事不乐，坏事不燥，不是想达到不以物喜，不以己悲的崇高境界，而只是单纯的想从情绪上思维上杀死自己。这类的事情还包括，信奉宗教，尝试不食，睡觉不醒，避不见人，幻想早死等等。我想知道自己的极限到底在哪里？我能放弃的最大限度是多少？
我完全沦为自己的奴隶了，但也没有办法，我是一个外星人吧，我的本质都是和人类不同的，我是反自然的存在啊。然而却要装作一个人类，生活在人类的世界里。每天都倍受煎熬，我被关在这样一个人类的躯壳里了。
然而最近我却发现，这些对极限的探索并不能对自己有任何的帮助。我的内心还是渴望正常的生活的，我开始尝试着给自己打开一个门缝，呼吸一下外部的空气。外面的天是蓝的，阳光明媚。我喜欢这样一个世界，可我却不得不回到自己的小屋，那里是黑暗阴冷的。然而屋里才是真正属于我的世界，每一次打开一道门缝，屋内的空气就会冷上十分。我在颤抖，正如现在的我一样。我不知道这样的尝试到底是对是错，然而没人给我答案，这么多年来，每次的尝试的结果都是一样的，没有答案。这次应该也是无解的吧。
我知道自己的道路在哪里，一是继续往小屋深处探索，直到自己消失于黑暗中。二是死亡，用肉体生命的终结来获得灵魂的解放。三是走出小屋，拥抱另一个世界，将过去的自己全部关在屋内，连同小屋一起烧成灰烬。
我站在这三条路的交叉口，我知道无论走哪条路，都需要将自己引爆，炸成肉泥血浆。第一条路，我需要完全泯灭自己的人性，在精神上杀死自己，最终的结果可能是成为一个疯子或是一个傻子。第二条路，我想这是一个不错的选择，但是我太热爱生命了，我热爱阳光，花草，我热爱自己的家人，朋友，我承认我是惧怕死亡的。我不想就这样离开，如果能意外死亡就好了。第三条路，我需要抛弃我现在所拥有的一切，这意味着我将失去所有的家人和朋友，以及本来就不存在的正常人的未来。我不想做出一个选择，真的不想。
也许我最终想要的只是一个答案，一个能逼迫自己做出选择的答案。我曾不停的探索这样一个答案，现在也是。然而答案却没有丝毫出现的迹象。
我的时间不多了，如果这个世界是假的就好了。
这是自己最大的烦恼了吧，这个自己也是最痛苦的自己，平时不见踪影，却又无时不在。无法消灭，只能间断性隔离。每当其出现的时候，我就只能躲藏起来，任其发泄，之后再以旁观者的身份将其再次囚禁。然而事实正如他所说 时间不多了，我能将其再次囚禁的可能性也越来越低。
我如果真的是多重人格，精神分裂就好了(´▽｀)ノ♪
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